new soul

如果最近有人问我愿望，那我一定会说，我想好好睡一觉。从晚上到早上，中间不醒来，不打扰，一觉睡到大天亮的觉。可是这是个多么美好的愿望，我真的不知道什么时候可以实现。

以前总是不理解为什么有些女人不化妆不敢出门，现在我终于想拥抱她们说理解万岁。现在的我，每天早上起来都不敢看镜子里的自己：双眼肿的的像灯笼，毛孔肆无忌惮的张扬在脸颊上，爱美之心人皆有，我更甚，所以不描画几笔，怎么能上班去呢。悲催。。。

减肥貌似开始进入到一个停滞期，又加上五一假期的耽搁，最近都没怎么减重。信心本来满满的，现在有点小挫败。所以有几次忍不住偷吃了东西，但身体立刻有了反应：拉肚子，上火，满嘴巴里的泡。现在喝口热水，都能跳三下，为什么？因为嘴巴里的泡像要爆掉一样。所以我也一样，感觉自己，快要爆炸了，吖。。

不过减肥，终究是一个考验自己的过程。从小到大，我都被定义为一个“没有毅力的的小孩”，什么事情都半途而废。而这一次，当听到很多人跟我说，“真佩服你，要是我可忍不了”的时候，我觉得心里有多少肆意的小臭美在膨胀，嗞嗞的冒着香气，如果不坚持下去，我情何以堪啊，加油！加油！

2011年，从1月1日开始降温，早上飘了点雪，当然，和北方的雪比起来，可以忽略不计。

这个新年爸爸飞来看望我们，给我炖了鱼和丸子汤，久违的很想念的味道，在唇齿间荡漾开来，像爸爸脸上的皱纹，清晰而深刻。

新年的第一天，应该是相当黑皮的一天，可惜就像冷空气忽然袭击一样，开年工作就给我了一个下马威。接到一个电话，我的心里只有两个字：背叛。说背叛似乎有点过分，一起工作的伙伴，我们曾经互相理解和包容，可是在关键的时刻，终究没有站在我这边，这也罢，却还好意思叫我去给差劲的上司当“枪手”。好的，谢谢你对我能力的肯定，可是那是我的能力，不是你的也不是她的，我没有义务整天默默无闻的为你们奉献，最后落得个“小妹儿不错，是干活的料”，我再傻再好脾气，也要争取属于我自己的东西。

想到未来的工作，我就开始头疼。妈妈安慰我说顺其自然，大不了甩手走人。。但是哪儿有说的那么容易，只有走走看看，顺其自然吧。

1号那天和爸爸去菜市场买菜，我觉得很自然的场景，在爸爸心里却影响颇深。3号爸爸已经飞回家了，在qq上跟我说，新年过的很开心，尤其跟女儿一起买菜。爸真的老了，言语中总是不免怀念过去，怀念我小时候。妈妈说爸爸一辈子都是热闹的，热闹的人内心往往是孤独的。所以他每次来成都呆的时间都很短，时间长了，他就觉得孤单了，这边没有可以侃大山的朋友，有时候我不免想，父母再老一点，该怎么办呢？

快过大年了，那天我在楼下等Lion，抬头看到家家阳台上都挂上了香肠腊肉，有一户人家更夸张，整个阳台差不多挂满了，怎么也有个100根，我的天，这得多少人吃多少顿才能吃完啊。呵呵。不过喜庆的气氛却无法抵挡的洋溢出来，染着香喷喷的香肠味儿，那么热闹。

小七离开好多天了，之前我还每天数着日子，今天忽然想不起几天了，再数也没意义，过几天就回来了吧。那天他跟我说，前女友给他打电话致以问候，却把老婆给气的冷战了起来。无独有偶，大学时代的好朋友前两天也给我发来信息求助，前女友去北京玩儿，他招待了一下，把老婆气的半死，闹着离婚。呵呵，多么恐怖的“前女友”，多么气势磅礴的“前女友”。我不禁想起Lion的前女友，有一个原在新西兰，偶尔打电话问候，但都是算好了在Lion上班的时候，可能是为了说话方便，也可能是为了避免不必要的误会，这多么斯文的“前女友”啊，所以我对她甚无敌意。不过，还有一个前女友，着实有点孔雀。曾经Lion等她很多年，终于放弃，弃暗投明啦，现在那女子也已身为人妻人母，过着幸福的小日子。可是某一日，却在qq上对Lion说，当年你没有等下去，娶不到我，你何等罪过，何等天大的损失。这天下人谁娶了我，实乃前世修来的福分。。。我没有夸张，这是原意，只不过被我古文化了一下。因为原话实在娇嗔，让人心生吐意。Lion开始还遮遮掩掩不想让我看到，被我无意瞥见，我是凡人，第一反应的爆了粗口，随后哈哈笑了很久。那时流行那句话：人不能无耻到这地步，我把这话送给她，也许无耻有些过分？要不然怎样？过分的往往最合适。

终于找到时间看了非诚勿扰2，奔驰看花了眼，还有最爱的孙红雷，还有那盛大的离婚仪式，真的让人笑掉了泪。其他还好，没有说的那么烂，也没有说的那么好。只是一部片子，讲爱情讲人生，讲生存将死亡。这一切在艺术里面都变得很美，如果你在里面看到了你的困扰和你的影子，那就值得了，没有浪费这118分钟，何必追针儿拍的怎么样，那是剧评们的事情，看看算了。

看完电影我就倒在沙发上睡着了，那一觉无比酣甜，无梦。除了空调吹的头有些疼。

2011年就这样来了，在寒冷中温暖的走来，希望这一年，我的家人朋友还有我自己，都能健康，开心。别无他求，这两样足够啦，新年快乐！

前天晚上做了个很美很正儿八经但又很不靠谱的梦

昨天晚上在回家的路上跟Lion争吵了起来，最后他回家了，我回到我妈妈家里，强颜欢笑。

昨晚莫莫很乖，十点钟就睡着了，虽然十一点半又醒了，但只是乖乖的躺着，跟他的小斑斑玩儿，玩儿了一个小时，自己又睡着了。我躺在他身边，看着恬静睡着了的他，听着他均匀的呼吸，拿着手机等待Lion的短信，留下了眼泪。

跟Lion一起七年了

七年，很难不想起另一个词，七年之痒。露露姐曾跟我讲过她和赵赵的七年，那些混杂了甜蜜和酸楚的往事，那些去民政局的路途和最终重修于好的美满。现在他们十年了，一切归于平淡，平淡的幸与不幸，没有波澜，也许就是最大的幸福。他为她遮风挡雨，她也情愿为他浪迹天涯。

我和Lion七年，跌跌撞撞，奔奔坷坷，他对我不离不弃，我也为他改变了很多。现在，他是家人，是心里最沉重的牵挂，所以他的缺点，也成了心里最解不开的结。昨晚争吵过后，我们互发短信致歉，然后他再未回复我的信息。莫莫睡熟后，我很想回家去看看他在干嘛，可是想不出好的理由搪塞妈妈，太聪明如她，定能看出我的破绽，还是不要再给她平添烦恼了吧。最后拿着手机睡着了，晚上醒来，眼角还有未干的泪，和噩梦后浑身的汗。

身边莫莫依然安好，可能在做梦，他笑出了声。

以前的我，非常固执和任性，两个人的争吵，就算是我错，也一定是嘴硬到最后，道歉？想都别想。不知道从什么时候起，我厌倦了争吵、冷战和等待。总是想早早结束硝烟，哪怕是草草的。于是我开始主动道歉，哪怕，真的不是我的错。我不知道这种改变是好还是坏，可是我真的很怀念那个曾经的我。Lion曾经说我的个性打动了他，可是我很想问，现在我的个性已经被你磨的消失殆尽，我还可以拿什么来打动你？最终没有问出口，觉得无趣，更害怕答案。

妈妈说，一物降一物。妈妈也曾为我算命说，Lion和我命中相克。

手机一直从昨晚安静到今早，在办公室里我觉得不安，莫不是出了什么事情？打电话过去，Lion平静的口吻：“我在忙。”我还是没有忍住，絮絮叨叨了一会儿，真的不长，只有半分钟，却听到了对面的不耐烦，于是我说，你忙吧。挂了电话，发现手里的纸巾已经被我撕成了碎片。

躲到卫生间，抽烟，没有哭。接到客户电话，被指责了半天，唯唯诺诺的道歉，承诺，处理工作，搞定，又接到同一客户电话，对我说谢谢，说跟我沟通很愉快。唯唯诺诺的说这是我应该做的。可是我心里像要炸开了一样，很想拥有盖世神功隔着几千里将他五马分尸。

书上说，这就是生活，被QJ，还要表现出很享受的样子。好吧，如果生活就是这样，那我愿意配合，演一出无聊透顶却又精彩绝伦的戏。谁不希望自己的世界美好的像璞玉，可是谁又不是怀揣着这样的梦想在奋力的尔虞我诈。

上午结束了，妈妈给我准备了丰盛的午餐在便当盒里，我却没有任何胃口，前一天还因为想到过年想到爸爸快来了而意气风发，今天就像霜打了的茄子一样蔫的不成样子。

我把空调开到最大，穿着棉袄，可还是觉得很冷。

手机里莫莫灿烂的笑脸，像一抹柔光，融化了我的心。

希望下午会好一些，希望明天会更好一些。

第二天，做了不靠谱儿的梦

第三天，我哭了

周六，阳光明媚

一直忙碌，终于在周六的上午偷得半日清闲。我坐在KFC里等待Lion，我们说好中午去吃火锅。随手翻了本杂志，看到一句很不靠谱的话：已经分手的男女，还能继续做朋友的，要么从没爱过，要么还在爱着。

我在心里轻轻说了声：呸。

曾经有一段时间，很多人纠结于一个问题：男女间有真正的友谊吗？N个人问过我，我不回答却对提问人的提问动机产生浓厚的兴趣，到最后，总能盘问出一点小八卦。这个问题和刚才那句话一样，都是自欺欺人。有没有又怎样，爱不爱又怎样，很多事情这辈子都弄不清楚的，如果非得弄清楚，那最后，一定是美感没了，就剩下一堆令人作呕的真想。所谓真相，远没有探寻真相的过程美妙。

中午坐在火锅店里，我一边大快朵颐，一边跟Lion说起扣扣空间里老同学的婚宴照，穿着驸马服，顶着大红花，骑着大骏马，在车水马龙的城市里穿行，一群围观的群众，一场盛大的喜宴。忽然觉得眼前滚滚的红油锅也喜庆了起来，于是思想放空，兴奋的只剩下一个念头：吃掉它！！

昨天看一个女人写的自传，说她要求自己每周读三本书，我惊为天人，也深感惭愧。我知道阅读是件好事，小时候家里的书都被我翻箱倒柜的找出来读，现在呢，买了很多书，却只是堆在书架上当摆设。一直觉得每天工作那么忙，生活那么忙，哪儿还有时间阅读，直到广播中听到郝云那首新歌《突然想到理想这个词》，歌词儿说：“我的生活越来越热闹，没有时间安静看书，没有时间，享受庸俗；我的生活越来越浮躁，没有时间安静看书，没有时间，享受孤独。”心里一阵共鸣，当天晚上回家就把新买的一本书读了半本。看吧，时间总是有的，只是比时间更多的，是借口。

我没勇气要求自己一周读三本书，那对于我来说也不现实，一个月读一本吧，希望给自己的心灵放个假，升个华，忙碌的生活中，寻求一点安慰。

很久以前看过一部电影《he is just not that into you》，原版书在当当上售空后，就一直缺货缺了一年多，今天在淘宝上无意中发现啦，居然比当当还便宜十块钱，哈哈，入了，顺带发现了另一本《eat，pray，love》。说实话，纯粹为着这书名买的，嘿嘿

今晚又要去上课了，昨天看到凌晨两点，还是赶不上今天要讲的章节，从没觉得自己的专业这么难，四年了，该忘得忘了，不该忘的也忘了，好像从头学起一样，痛苦。

小七今天回家了，我心里空落落的，不过真替他开心，祝他度过一个愉快假期，不晓得我的鸭脖子，还有没有戏，哈哈！

这个史上最冷的冬天，着实让我温暖到不行。棉衣现在还束之高阁，买新羽绒服的计划也因此迟迟未得逞。

终于的，降温了，成都的最低气温终于到了5°以下，听到天气预报迸出这个消息，我心里别提多高兴了。

当然买羽绒服的事儿是其次，最主要的，老妈发话了，温度降到5°以下，就准奏搬家。搬到爸妈房房里，因为那里有和北方一样的暖气：）

于是择了良辰吉日，昨天终于搬家了。很累，但很新鲜。莫莫也睁着他新鲜的眼睛四处瞅啊瞅，跟着我们一样的新鲜，新鲜的都不睡觉了，昨晚上十二点了，还在嘻嘻哈哈的兴奋中。晚上我躺上床的时候，已经四肢动弹不得了。想起三年多前我们自己的家搬家的时候，也差不多同样的光景，累并兴奋着，是一种别样的幸福。

离开北方已经很多年，已经有太久没有在暖气房里睡觉，昨晚上半夜居然渴醒了，起来喝了一大杯冷水，觉得好舒服。代价是我的胃在抗议，每次胃胃同学的抗议都是它赢，这次也不例外，今天我拉肚子了-_-#

这几天的下班后的时光，估计都要贡献在收拾房间的大业之中，尤其我那个追求完美的老妈，时刻鞭策着懒惰的我，和她一起干净干净再干净，然后我和莫莫再破坏破坏再破坏。生活就在周而复始的收拾与破坏中流淌开来，润物细无声，莫莫长大了，我们都老了...

刚才看了那篇色界里排在前面的日志《未完成的故事》，很感动，生活中总有些我们很想去让它很完整的事情，可是它却偏偏不遂人愿的残缺着。也正因了这份残缺，它看上去那么的美。那映在男孩儿脸上的一张张明媚的笑脸，也映在了他的心里。“曾经拥有”的美，在“天长地久”面前永远熠熠生辉。

不知道为什么又想起那句话，杜拉斯的，爱情之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是种不死的欲望，是平凡生活中的英雄梦想。

往事如果很安详，就让它永远那样美丽的安详下去吧。

昨晚上去买套套，总不是什么值得张扬的事情，所以超市里没人，我大喜。因为tt在结账的那个地方，我先抓了几桶牛奶，然后走到结账那儿，想着我前面的男人结完帐，我就要盒tt，赶紧结帐走人。可是这位老兄，结完帐又找不到钱包，店员无奈，以迅雷不及掩耳之势先结了我的，然后问我，20元！

“呃。。。。。。内什么，麻烦帮我拿盒杜蕾斯”

“要哪种？大的还是小的”

“大的”

此时“找不到钱包男”噗嗤笑了一声，我身后又排了两个等待结账的人，我很想说，其实我们在讨论包装的大小。

“你要哪种类型的？”

“我要蓝色盒子那种”

“蓝色？。。。。。。”店员的手指在一对五颜六色的杜蕾斯间游走，好像天生色弱还是什么，明晃晃的蓝色就在眼前，就是看不到。

我实在忍无可忍

“你给我拿上数第二排左数第二个就好了”

店员豁然开朗“哦，找到了！一共50元！”

交钱，走人。留下身前身后一片炯炯目光。。。

这天气，怎么这么冷啊！！！

医生说，身体里有炎症和感染，建议治疗，两个月后再准备怀孕，否则容易流产。我听着听着眼泪就要流出来了，心里紧缩成一团，有些无法呼吸。

于是交费取药，记录医生的每句叮嘱，去做物理治疗，然后走出医院大楼。明晃晃的阳光洒在头顶上，我有点眩晕的站不稳。老公电话里说又不是什么大病，不要这么难过。其实我心里也知道，可就是感情上有道弯绕不过去，很难过。

今天天气可真闷热，我把车里的空调开到了2档还是觉得不够冷，跑到超市把购物卡刷了个精光，这是我发泄的一种方式，拖着大包小包回家后忽然觉得放松下来了，一边啃包子一边研究各种药的说明书，老公走后我又开始难受起来，用了药，好多了。

今天很难得的上网不晓得该干什么，写完这篇日志，准备去看看裁剪书，这样想着，忽然瞥见blogbus的上方小字正挺挺的写着“农历闰五月初二，庚子   大利东南，忌做灶，宜裁衣”呵呵，宜裁衣，好巧。。

开心点吧，心情好病才能好的快嘛，加油！！

这个月内个没来 ，最近老是肚子涨，浑身疼，容易累，胃口不好，不知道是不是怀孕了。

用了一次早孕试纸，没查出什么来。

于是开始焦躁的等待，一点点风吹草动都让我欣喜或者担忧。

上帝保佑，让我怀一个健康的宝宝吧

现在有或者没有，早一点让我知道结果吧！ 这种纠结的等待和猜测，太让人难受了。。

上帝保佑。。。

有个同事辞职了，走之前华丽丽的给留下的人，一人头上扣了一个“屎盆子”，她不带走一片云彩，却给我们留下了乌云一片。。。

同事说，白瞎了原来对她那么好，不知道这姑娘是真的缺心眼儿还是心太坏。

我只是觉得很郁闷，因为都是一起奋战过的姐妹，照顾她所以把她放在避风港里面，困难的累得活都我们抗了，现在，却这样的结果。。。

可是我打心眼儿里，真的愿意相信她是无心的，愿意认为她是说话没经大脑。

可是现在事情已经发生了，也不能再去责怪她了，只有努力弥补，将不好的后果降到最小。

记得我很小的时候，大概上3，4岁，有一次来家里做客的阿姨问我，你的理想是什么？我当时边啃着西瓜边思考了一会儿，斩钉截铁的说，我的理想是卖西瓜，这样每天都能吃！

小时候的理想就在眼前，最捷径的方式得到最喜欢的，就是莫大的满足。

上学后，也曾和很多人一样，想着做大律师，大记者，大医生，大作家，大XX。因为这样能得到大人们的夸奖，那时候一句“小孩儿真有志气”会给我我无法言喻的开心。

慢慢长大了，开始有了很多心事，开始厌烦学业，厌烦父母的管教。看了很多书，越来越像个文艺青年，在黄昏的操场上忧郁的吐出我的理想：我想要自由。

上大学，来到遥远陌生的城市，开始懂得装饰自己的生活，也开始接触四面八方的人，接触灯红酒绿，看到很多惊喜和无奈。上大学四个人一个寝室，真正属于自己的空间只有床铺那巴掌大的地方。于是我把我的床连同床边的墙、床上方的空间，布置得温馨甜蜜，频繁着变换着时尚的花样，让同学们看的眼花缭乱，于是理所当然的得到赞美。那个时候的我想要有间自己的小店，精心经营，精致生活。

毕业了，现实，现实，无法逃避的现实。开始工作，难以想象的忙碌，难以负荷的压力。经过N次的加班到凌晨后，我终于临近崩溃，那时每天下班回家第一件事便是躺在床上大哭一场，释放压力然后再去拼命。所以那时理所当然的理想就是可以不工作，可以让我多睡一会儿。工作的第二个年头，培训公司的新人，一个刚毕业的北京小女孩儿问我，你的人生理想是什么？我笑，然后说，我现在最希望我老公可以赚很多钱，那样我就可以理所当然的做一个家庭主妇，不用工作，不闻窗外事，相夫教子，安安稳稳。说完这些，我在女孩儿的脸上看到了毫无掩饰的失望，我问你呢。她茫然的摇摇头，不知道。我笑，也只有笑了。

因为大学毕业的时候毅然决然的放弃考研选择工作，这让爸爸妈妈很伤心，我知道他们希望我出人头地成为一个女强人，这也确实曾经是我的理想，我也很羡慕那些一呼百应铿锵有力的女子，羡慕那些口齿伶俐游刃有余的女子。可是慢慢的，那些清浅细慢的生活更加吸引了我，我不想出人头地当一个工作狂，我想做一个小女人，有工作更有生活，慢慢的品味这长长也短短的几十年。这样的想法，在优秀和好强的父母眼中是不能理解不可饶恕的，我看到他们的失望，可是我仍然执着，或者说是自私。

终于某一天，爸爸跟我说，他理解我了，既然我喜欢平平淡淡的生活，那就安心做一个小女人吧，只要我生活得快乐，就是他们最开心的事。我微笑着拥抱了爸爸，转身后泪水边流了下来，一点点无奈，更多的是释然。

现在，这样的深夜，我忽然发现理想这个东西在我的生活中越来越不清晰，心里开始酸酸的难过。想起小时候卖西瓜的理想，得那么纯净的自然。如果可以抛开一切真正做自己想做的事情，那也许我真的会选择做一个瓜农，每天在地里培育我的西瓜们，看他们成熟，然后新生，再成熟。。。生活的单纯，幸福就变的很简单了。

我的理想，就是想生活得越简单越好。

25 years of my life and still.
i'm trying to get up this great big hill of hope.
for a destination.
i realized quickly when i knew i should.
that the world was made up of this brotherhood of man.
for whatever that means.

so i cry sometimes when i'm lying in bed.
to get it all out what's in my head.
then i start feeling a little peculiar.
so i wake in the morning and i step outside.
i take a deep breath i get real high.
then i scream from the top of my lungs what's going on.

and i say hey...hey...
i say hey what's going on
and i say hey...hey...
i say hey what's going on

so i cry sometimes when i'm lying in bed.
to get it all out what's in my head.
then i start feeling a little peculiar.
so i wake in the morning and i step outside.
i take a deep breath i get real high.
then i scream from the top of my lungs what's going on.

and i say hey i say hey
i say hey what's going on
and i say hey i say hey
i say hey what's going on
and i say hey i say hey
i say hey what's going on
and i say hey i say hey
i say hey what's going on
and i say hey i say hey
i say hey what's going on
and i say hey i say hey
i say hey what's going on

25 years of my life and still.
i'm trying to get up this great big hill of hope.
for a destination

最近我的假期有点频繁

刚休了年假，现在又迎来了三天短假，惬意之至啊：）

年假的时候跟风筝，猛哥去了趟武汉，这一行被我们称为“超级腐败惬意游”，纯粹是因为机票便宜才去的，主要目的就是看樱花和吃吃喝喝。每天睡到自然醒，然后出去在市区里面暴走，四处搜寻吃的喝的。晚上回了宾馆洗完澡桌子一支就开始斗地主，斗到后半夜睡觉，早上自然醒了再继续暴走。。。这样混了四天，回家的时候我觉得肚子大了腿细了，为啥，吃的和走的呗~~

从武汉回来后年假还剩六天呢，这六天在家睡的昏天黑地的，某一天一直睡到下午两点才起床，真节约粮食啊：）不过那几天真的是精力充沛，黑眼圈都不见了，皮肤也光滑，真好，每天能睡到自然醒就好了。不过这个梦也很自然的就醒了，因为那是不可能的，呵呵。

年假结束后上了三天班，现在又休息3天，我忽然觉得有点无所适从，受宠若惊的感觉。不过假期结束后马上就要开始忙碌了，所以就抓住现在好好享受一下吧，睡觉？看碟？看书？发呆？随我，我做主，哈哈~~

我前几天和“大风子”聊天，她忽然跟我说，老娘整天想着中彩票，然后哗啦啦的去买奢侈品，想买什么就买什么。某天她男人送她回家，路过一个豪华酒店，她男人指着那家酒店说，这酒店要是我家的多好啊！

哈哈，我终于释然了，原来大家都跟我有一样的困扰啊！！忽然想起上次跟我爸聊天，我哀怨的感叹，老爸啊，你跟我妈要是富翁多好啊，你俩为啥不是富翁呢，唉！然后我爸爸说，我和你妈也正郁闷呢，我们的女儿要是富翁多好啊，你为什么不是富翁呢~~哈哈哈

这个世界上有很多有钱人，也有更多的没钱人。有钱人和没钱人各自在自己的生活轨道上各得其所自得其乐。买自己买得起的东西，然后看着买不起的东西流着口水畅想，想着有一天也可以趾高气昂的进去扫荡。然后日子一天天这样过去，你会变得有钱或者继续没钱，生活突飞猛进或者保持原状。不管怎么样，开心生活就好了。

就像我看上了一款相机，贵的我有些难以承受，所以我每个月存钱，存了一段时间就可以买了，这个过程也是很快乐的，买来的东西也倍加珍惜。

所以不管您是穷人或者富得流油儿，都别太计较了，毕竟开心是金钱买不到的哦！

我是一个不受蚊子喜欢的人，在蚊子多的地方，随便和谁在一起，一定是那个人被叮的满身大包而我还是干干净净~而只有我一个人的时候，也只是偶尔被叮一两个很小很小的包，也不痒。。后来我分析，肯定是我的血太难吃了，蚊子不喜欢，而如果饿急了，那也只能勉强吃上两口，再过着吃完它就升天了，这就是所谓的饮鸩止渴，哈哈~~

可是今年不知道怎么了，不知道是我的血变甜了还是四川的蚊子变凶了，嗷嗷嗷直咬我，而且包都出奇的大，出奇的痒。。。而且都是叮在脚踝处，，真tmd~~~那天我在脚旁边点了蚊香的，结果下班的时候忽然在右脚踝出发现了一个直径差不多3-4cm的大包，痒~~痒~~~说实话，我真想见见这蚊子长啥样，是何方神圣，居然有如此深厚的功底，佩服。。。

今天早上睡梦中就开始觉得有个地方奇痒，大概在做梦的时候就抓了很久，最后自己把自己抓醒了，做起来一看，左脚踝又叮了个包，那个痒啊，郁闷郁闷！！！

超级无语的蚊子，超级强悍！

有个朋友几天也没有出现，今天早上接到他的电话，呵呵，这厮原来这些天都在参加公司组织的学习培训，像个学生一样每天坐到教室里，听讲作笔记。他说他仿佛又回到了学生时代，好惬意。

我记得我上大学的时候，正当独立思想膨胀，做梦都想下一秒就毕业的年代。我那在大学教书的爸爸有天兴奋的跟我说，今天应邀去参加一个培训，坐在下面听别人讲课的感觉真是好舒服。。当时我简直太不能理解了，像看稀有动物一样看着我爸，这个世界上还会有人喜欢听课么～

现在上班了，每天几乎窒息的工作。有一次休假去学校找正在读研的同学，溜到教室跟她一起听了一会儿课。那一瞬间心里的万千感慨万千对校园的留恋都涌了出来，从来没觉得坐在下面听课是这面幸福的事情，呵呵。不过当我把感慨给同学讲了之后，她跟当年我看我爸一样看着我，给我了一句神经病～

这就是所谓的，失去方懂珍惜吧：）

午餐时间同事ling给我讲她的前男友，那是一个忧伤的发生在西安的故事，因为悲剧的结局，ling说她对西安这个城市都产生了抗拒，出差都是能逃就逃。

西安。

我默默念着这个城市，曾经我也在那里度过最委屈难过的七天，那个国庆节，两个女生一个男生，三个人的国庆节。

那似乎是很久很久以前的往事了，那时年少如花，清纯执著，爱上一个人所以来到他的城市，却与他的前女友三个人度过了奇怪的七天假期。那七天都下着雨，我们在雨中去往一个一个的景点，一起购物一起吃饭甚至一起住。我看着那个我爱的人给另一个女孩儿撑伞，饭前先问她想吃什么，吃饭的时候给她夹菜，甚至拿起她吃剩的汉堡就往自己嘴巴里塞。在她的面前，他不牵我的手，拍照都跟我保持距离。我在他的身边，像一个局外人，看着那个女孩儿微笑。

晚上出去购物，我们两个的战利品，都由他来埋单，他知道她喜欢的颜色，她喜欢的款式，试衣服的时候他永远站在她的那个试衣间门口；在咖啡店翻杂志，她大声念出杂志上我的星座的缺点并加以深刻剖析，他只是看着她笑，如此纵容，却没有看到我笑着笑着笑出眼眶的泪。

知道的人都会笑我怎么那么傻吧，呵呵，我也是在过后才翻然醒悟，当时的我，如坠迷雾，固执的对自己说他们刚分手，他需要时间。我想如果是现在的我，定会在他接过她剩饭的时候就转身离开，永不回头。

离开西安的那天，天空居然就放晴了，他俩送我去火车站，最后终于有了吻别，可是我觉得那么酸涩，我在他耳边说，等我回去，我们就结束吧。不等他回答，便赶紧钻进了火车。。。

多少年过去了，我都很少想起这段往事，但是一旦想起，就清晰如昨日。委屈，就是这段回忆永远独占的感受了。但当时爱的纯真和执著，让我自己感动，哪怕是单方面的，至少我感动了我自己。

现在的他，还是很好的朋友，会在每个节日给我祝福，会偶尔聊聊天，也会送我结婚礼物，会跟我说有事帮忙一定要找他。我很原意相信，他是真的关心，关心一个朋友，挺好的。

那个女孩儿，最终和自己真正爱的人在一起了，没有联系，我也不想联系，只是听说她过的还不错，这个世界就是这样。我也真心的祝她幸福。

现在的我，有爱的家，有爱的老公，生活的有滋有味，有句话叫有缘无份，有句话叫有情人终成眷属，还有一句话叫，好人一生平安：）

昨天下午煮了一大壶咖啡，因为只有我一个人，所以不得不把整壶都喝掉。浓郁的味道眷顾在舌尖齿隙，又苦又甜，像love：）

下午对咖啡的肆无忌惮直接导致了我晚上的失眠，12点就躺在床上，一点睡意都没有。窗外月光娇好，夏天的风一直吹到我的床头。我闭上眼睛，很多人，很多事情，很多场景，很多对话，慢慢浮现在我的大脑中，那些尘封的往事，最近发生的事件，我期盼发生的事情，都一股脑的涌了进来。我想如果不是时间太晚，我会给脑海里的那些朋友们打电话，告诉他们我在失眠的时候想起了你们，我看到我们曾经一起经历过的种种。。。

就这样闭着眼睛到凌晨一点，也许是大脑里面浮现的东西太多，头痛欲裂，于是爬起来打开电脑，找部轻松的电影来看，看完又倒头继续睡，还是睡不着，睡不着，我就这样痛苦的煎熬着，终于在天亮前睡着了。。。

现在，头晕沉沉的，发呆是最舒服的状态，我就这样坐在飘窗上看着外面的人来车往，一直。

办公室的女孩儿马上要和心仪的男孩儿约会了，她激动的吃不下睡不着，硕大的衣柜里面找不到一件合适的衣服，所有的化妆品都觉得不合时宜。。

我们帮助她的同时也不停的嘲笑她，大龄女青年终于有人要啦！

其实，她只是85年的小MM，一个爱情至上的小女生。会因为一段爱情的结束而不吃不喝以泪洗面，也会因为一段新恋情的开始而欣喜若狂激动不已。如果她的世界里面没有了这些，我想她会无所适从吧。

我忽然想起原来的我，虽然比她不大几岁，可这种爱情至上的情愫却似乎已是久远之前的事情。我想起那个时候因为一个男孩的伤害而精神恍惚到暴瘦，甚至因为一个女人的横刀夺爱而自我伤害。这些过往就像一部旧电影从我眼前划过，现在的我，大概只能用“那个女孩儿”来称呼曾经的我了，因为时过境迁，我已然改变太多太多了。。

现在，我很怀念那个时候的真性情，喜怒哀乐写在脸上，爱和不爱也敢于表现，那时的我也是爱情至上的女子呢，所以可以决绝的去爱和拒绝。

现在，我想我没那个经历和胆量了，我不知道办公室的小妹妹再过几年会否和我一样呢？真心的希望不要，如果可以，我希望自己永远是那个真性情的勇敢女孩儿，永远对自己敢爱敢恨：）

亲爱的爸爸明天下午就飞抵我的地盘来看望我这个不听话的女儿，哈哈，虽然停留的时间很短，但我还是好开心，老爸，我们去吃热辣辣的火锅吧！！

爸爸在这里呆两天，可是有一天我还要上班，就只有老公全天候作陪啦，，呵呵，被问及他的安排，这个男人居然说，我安排跟你老爸一起睡午觉吧！！倒。。。

爸爸，明天一路平安哦～晚上见！

bad guy,但凡金德基的电影都会看着让人揪心吧，是那种很难过和无奈却又甘心接受的感觉。我甚至觉得，这个女孩儿最后的生活，会比她以前好，因为，有爱。

虽然这种爱有点难以理解，但是超越性和身体的无声的爱，让人震撼和感动。

看这部电影的时候，自己先看了一半，然后老公回家，又跟他从头开始看。所以男人报复女人的整个计划，女人撕心裂肺的蜕变，我感受了两遍，心痛了两遍。从大学生到妓女，也许导演是想给天下所有的女人，或者天下所有的人说，别骄傲，每个人也许天生就是妓女或者皮条客，只不过用华丽的外壳遮盖了肮脏的心灵。但是妓女皮条客就是肮脏的么？不见得吧，因为我们被他们的爱震撼了，最后他们两个人坐在海边，我能感到他们的幸福。

两个人，只用眼神就可以交流，可以相爱，他们爱的世界里面没有性也没有阶级，没有金钱没有现实。

只有爱。

今天忽然背好痛，就是背部左边的蝴蝶骨，很痛很痛。。

这个痛是我的老毛病了，从高三那年落下的。那个时候因为老保持着戳在书桌上看书写字的姿势，那个地方疲劳过度，劳损了。后来一直涂药膏，妈妈每天晚上帮我按摩热敷，才好转，过了高三就好了，上大学也许太清闲，都没有再痛过。直到工作之后，有时伏案太久，也会很痛。

哎，我的蝴蝶骨，可怜的骨头。

今天很清闲，可是我的背很痛。这个感觉忽然让我想起了高中的日子。。那记忆远远的，像是透过树影照进窗户的阳光，隐隐约约却色彩斑斓。

那个时候，是这辈子压力最大的时候，也是这辈子最充实的时候，更是这辈子最矫情的时候。

每天做不完的题目，看不完的资料。却也会忙里偷闲看小说，写些酸不啦叽的随笔。那个时候愿望多纯洁，每天都期待着上大学后的日子，想象着象牙塔里的美好，于是更加理所当然的忍受着黎明前的黑暗。

那时候最大的娱乐就是上自习的时候穿纸条，最cool的纸条是从第一排开始，纸条包了很多层，每一层打开都写了一样的字，“请传给你后面的人”所以一直往后传，直到最后一排的同学收到，打开，最后一层纸上面写着：帮我扔进垃圾桶，3~k~u~！呵呵。 

有一年回家收拾东西，无意中翻到了高中三年穿的纸条。呵呵，我是有恋物癖的人，很多东西我觉得有意义就会留下来。那天剩下的时光我都在翻那些纸条，一张一张的看着，曾经写下这些纸条的人，现在都离我几千里，有的还失去了联系。但是当时的场景确那么清晰的在我眼前放映，那时的哭笑也能感染现在的我，在翻看这些纸条的过程中，我会被某句话逗得大笑，也会被某些话感染的流泪。看完后我把它们整理好，放在一个大信封里，我在信封上写了三个字：真性情。

我记得高考前三天学校就放假了，说是让大家调节心情，但是几乎每个人都是看了三天的书做最后的冲刺。只有我，回家就把书包扔到角落里，然后就出门逛街了，买了很多衣服，买了很多吃的。这三天就是在闲逛和看电视中渡过的，然后就穿着新衣服开开心心的进了考场。考完试直接拉着我爸去给我买了个手机，嘿嘿，这个可是他早就答应我了的，考试的时候我还想着这事儿呢。

考试后的几天就是拿着答案估分数，后来考试结果出来，跟我估的分数差两分。我记得当时成绩出来我妈正跟我在公交车上，我爸打电话过来说成绩出来了。我当时看我妈神情就紧张起来了，说实话，当时我也挺紧张的，但不是紧张自己考的怎么样的那种紧张，而是你很想知道一件事情，而这个事情别人马上就告诉你时的那种紧张。后来我想，我当时对高考的情节可以用四个字来形容：置之度外。

那天回家后家人都挺高兴，因为那是个挺理想的分数，我爸这个时候才告诉我，看我考完那个轻松的状态，他想我肯定考砸了，因为我平时都是觉得好的时候肯定不好，觉得考糊了的时候可能还不错。看到我估的分数，他也在想，我肯定估高了。直到看到我的分数，他才一颗心落地，觉得这个姑娘还挺争气的哈。

后来填志愿，第一志愿就填了个离家N远的地儿，学校是老爸选的，专业是我自己选的。那个时候我想成都啊，想都没有想过是个什么样的地方，想都没有想过这个地方会跟我有什么联系，更想不到，这个地方，就是我以后成家立业的地儿，会成为我的第二故乡。

现在我混迹于这个号称来了就不想走的城市，吃遍大街小巷，也玩遍大街小巷，从来没有的大雪也赶上了，地震也赶上了。我觉得这个城市跟我挺有缘的，自从我来了之后，发生了多少大事啊，呵呵。。

嗯，想到这里，背又开始痛了。我忽然想到，我背痛换来的结果，就是来到了这个地方，做了成千上万小白领中的一员，努力工作，赚薪水养家。偶尔在灯红酒绿里面感叹人生苦短及时行乐，偶尔在有阳光的午后坐在阳台上检讨人生。

这就是生活吧，生活就是这样七荤八素五味俱在，要体会哪种味道，就看你自己了。

无意中看到一句话：越长大，越孤单。

我今年25岁了，生活两点一线：工作、家。再扩大一点，充其量还有个商场。

这个城市已经混迹N年，从当年的小屁孩到现在的所谓熟女，我的寂寞却随着年龄疯长。。数来数去，只有两个人熟悉，一个是亲人，一个是死党。可是他们休息的时候我在上班，我休息的时候他们上班。就像白天和黑夜，我们的作息阴差阳错。

所以就会有一个女孩儿，每天一个人走着，忙碌着或者休息着。上班、下班、购物、休假。因为不想行影单只的暴露在空气里，所以更多的假期，是一个人闷闷不乐的闷在家里。购物转移到网络，吃饭转移为外卖。down很多电影，没完没了的看。看着看着也会发呆，甚至寂寞的嚎啕大哭。。

这样的生活，我恨透了。。

今年我25岁了，我要改变我的生活，我的生活，必须开出一朵花来。